Горинова Елена

Добрый день!

1. Несмотря на ваше мнение об этом учителе, вам необходимо побеседовать с ним, чтобы составить максимально полную картину и собрать факты для выбора стратегии дальнейших действий. Настройте себя на конструктивный диалог на равных без обвинений и давления. В беседе опирайтесь не на эмоции, а на факты. Посмотрите вместе с учителем на журнал успеваемости класса. Когда в последний раз ваша дочь отвечала? Как часто спрашивают других детей? Сколько детей в классе? Попросите учителя прокомментировать оценки вашего ребенка, однако делайте это корректно, с позиции сотрудничества, а не обвинения. Задайте вопросы, на что следует обратить внимание, где «подтянуть».
2. Донесите до педагога в корректной форме жалобы дочери на отношение с его стороны, однако также опирайтесь на факты, а не на эмоции. Не обобщайте. Не говорите «Вы постоянно унижаете мою дочь». Для этого поговорите предварительно с ребенком и соберите максимум конкретных фактов: когда, что было сказано дословно, и констатируйте эти факты в разговоре с учителем. В зависимости от того, прислушался к вам учитель или нет, выбирайте дальнейшие варианты. Но в любом случае поблагодарите его за уделенное время. Постарайтесь не сравнивать дочь с другими детьми, абстрактные «троечницы» не имеют никакого отношения к вашей дочери и этой ситуации.
3. Если беседа не дала никаких результатов и вы четко поняли, что учитель глух к аргументам и не желает сотрудничать, вы с полной уверенностью можете обращаться к директору. На первых порах — с просьбой повлиять на педагога изменить стиль общения с вашим ребенком. Затем, если результатов не будет — с официальной жалобой на педагога. На этапе обращения к директору узнайте у других родителей, жалуются ли их дети. Будьте настойчивы, но конструктивны.
4. И в любом случае поговорите с дочерью, доверительно объясните ей, что в этом нет ее вины. Психологическое состояние ребенка в этой ситуации самое важное. Может быть и такое: педагог, скорее всего, ничего не имеет против вашего ребенка, а его поведение — это следствие усталости и профессионального выгорания. Куда реже — тотальной некомпетентности. И как можно чаще говорите вашему ребенку, что любите ее, что она самая лучшая, что не оценки и не отношение одного из множества педагогов определяют человека, что вы всегда и во всем ее поддержите. Подростки зачастую переживают не из-за оценок, а за реакции на них оценок. Донесите, что отметки вас не волнуют, вы беспокоитесь именно за нее саму.

Добрый день!

1. Поговорите с ребенком. Постарайтесь как можно больше узнать о ситуации. Будьте настойчивы, но в то же время бережны, деликатны. Дайте ребенку понять: что бы ни происходило, вы будете на его стороне. Не ищите причин происходящего в самом ребенке. Поверьте, он ни в чем не виноват и не всегда может влиять на ситуацию. Вопросы наподобие «может быть, ты сама сделала что-то не так?» совершенно неуместны. Ваша поддержка и принятие — ключевой ресурс для ребенка в этой сложной ситуации. Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь контролировать свои эмоции, насколько это возможно. Если ребенок увидит, что вы подавлены, унижены или впадаете в агрессию, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства — «закроется» вместо того, чтобы открыться. Не преуменьшайте проблему. Вам может показаться, что ребенок излишне драматизирует. Но, если он чувствует, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, именно это является его реальностью. Субъективное восприятие ребенком ситуации гораздо важнее вашего или чьего-то еще. Не пытайтесь успокоить его словами: «ничего страшного», «нужно немножко потерпеть», «это просто шутка». Важно не перегнуть палку в своем желании узнать, что происходит в школе. Не будьте слишком настойчивы в своих расспросах, не упрекайте ребенка в том, что он что-то скрывает от вас. Позвольте дочери быть настолько откровенной, насколько она готова. Когда будет установлен контакт и дочь поймет, что ее окружает безопасная среда, она расскажет о ситуации. Предложите помощь. Всеми способами дайте дочери понять, что вы готовы помочь, вы на одной стороне. «Оставьте дверь открытой». Если ребенок сейчас не готов разговаривать о случившемся, дайте ему понять, что понимаете, как непросто говорить о таких вещах и что у него есть вы — взрослый, который все видит, понимает и готов выслушать и помочь в любую минуту. В другой раз ему легче будет заговорить.
2. Поговорите с классным руководителем и школьным психологом. Очень важно заручиться поддержкой педагогов. Опишите проблему, как о ней рассказал вам ваш ребенок. Квалифицируйте происходящее как травлю и буллинг. Сообщите о своей обеспокоенности и о том, что необходимо принять меры. Придерживайтесь фактов, постарайтесь не переходить на эмоции и не угрожать. Педагоги — ваши союзники в решении проблемы, они проявляют куда больше такта из желания помочь, чем из страха перед администрацией.
3. Совместно с педагогом и психологом составьте план конкретных действий по разрешению ситуации. Не стесняйтесь быть настойчивыми, добиваться от классного руководителя и психолога конкретных действий.
4. Следите за реализацией запланированного. Регулярно встречайтесь с классным руководителем и психологом для обсуждения ситуации и возможной корректировки плана.

Добрый день!

Вам необходимо побеседовать с учителем ребенка, чтобы составить максимально полную картину. В беседе опирайтесь не на эмоции, а на факты. Посмотрите вместе с учителем на журнал успеваемости класса. Когда в последний раз вашего сына спрашивали? Как часто спрашивают других детей? Сколько детей в классе? Попросите учителя прокомментировать оценки вашего ребенка, однако делайте это корректно, с позиции сотрудничества, а не обвинения. Задайте вопросы, на что следует обратить внимание, где «подтянуть». Вы не соперники и не враги с учителем, вы союзники с общей целью. Возможно, у ребенка сложности с публичными ответами перед классом, и он стесняется вам об этом сообщить. По результатам беседы составьте план, как и чем вы совместно с учителем будете помогать вашему сыну вернуть желание ходить в школу. Совместно с учителем определите сроки, например, 1 месяц, в ходе которого вы будете наблюдать за ребенком и его успеваемостью с учетом предложенных вариантов работы.

Если же беседа не дала никаких результатов и вы четко поняли, что учитель глух к аргументам и не желает сотрудничать, вы с полной уверенностью можете вновь поговорить с директором о переводе сына в другой класс. Будьте настойчивы, но конструктивны. Теперь у вас есть все аргументы в пользу того, что вы не преувеличивайте. И у вас есть право перевести ребенка вопреки сопротивлению директора.

Добрый день!

В первую очередь вы очень правильно поступили, что подключили к проблеме классного руководителя и директора. Отказ дочери идти в школу вполне объясним. Что я рекомендую вам сделать:

• дайте дочери возможность побыть дома какое-то время, не давите на нее;
• мягко, корректно, без давления попробуйте поговорить и объяснить ей, что ее вины в произошедшем нет и это может случиться с каждым;
• кроме этого также бережно и корректно попробуйте узнать, не возникло ли в связи с этой историей новых сложностей в классе. Если в классе некомфортная и небезопасная атмосфера (а с учетом ситуации с фото скорее всего это так), возможно, страдает не только ваша дочь. Подключите других родителей, работать здесь необходимо сразу со всеми свидетелями и жертвами. Попросите классного руководителя продолжить работу с классом.
• подключите к работе школьного психолога. Состояние вашей дочери может быть следствием ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), и ей может быть необходима помощь специалиста. Травматические переживания в подобных ситуациях связаны с психологическим насилием, которому была подвергнута ваша дочь и другие дети, чьи фото попали в эту группу.
• Вариант перевода в другую школу может быть выходом из сложившейся ситуации. Обсудите этот вариант с дочерью, но решение должно остаться за ней.

Добрый день!

Ваша дочь сейчас вошла в такой уникальный возраст, когда запреты со стороны родителей имеют обратный эффект. Чем больше вы стремитесь запретить и ограничить общение с подругой, чем старательнее доносите до дочери соображения о недостатках девочки и этой дружбы, тем сильнее желание вашей дочери с ней дружить. Подростки хотят контролировать хоть что-то в своей жизни.

Конечно, исходя из описания ситуации напрашивается вывод о том, что дочь угодила в абьюзивные отношения — токсичные, как еще принято сегодня говорить. Ее подруга манипулирует ей. И здесь нужно действовать тонко: с одной стороны, признать право дочки выбирать себе друзей, не претендуя на эту часть «контроля», с другой — показать свою обеспокоенность. Для детей не всегда очевидно, что мы заботимся о них, а не пытаемся навязать свое мнение.

Не сопротивляйтесь дружбе дочери, более того: пригласите эту подругу в ваш дом. Общайтесь с ней доброжелательно, расспрашивайте, интересуйтесь ее жизнью. Наблюдайте за их отношениями на вашей территории, в той среде, которая для вашей дочерью является естественной и безопасной.

Парадоксальная рекомендация. Подумайте, что такого ваша дочь получает в этих отношениях, что эта дружба ей дает? Может быть, девочка представляет собой ролевую модель уверенной сверстницы и вашей дочке хотелось бы быть на нее похожей. Или подруга стильно и красиво одевается. Может быть, это классическая история желания дружить с «плохой» девчонкой, чтобы поднять свой статус в классе или обезопасить себя от чего-то? Расспросите дочь о качествах, которые она ценит в людях, о том, чего ей сейчас хочется и не хватает — это может навести на мысли о причинах таких отношений.

Поговорите с классным руководителем об атмосфере в классе и о принятых там ценностях. Любое проявление травли — это всегда болезнь коллектива, а не проблема двух людей. Даже если травля не очевидная, всегда ей свидетели.

Присмотритесь внимательно к вашему ребенку. Максимально откровенно ответьте сами себе на вопросы: почему моя дочь выбрала в подруги девочку, которая ее использует? Достаточно ли мы в семье уделяем внимание своей дочери? У нас открытые и доверительные отношения? Не ругаю ли я ее за «неправильный» выбор? Много ли времени мы проводим вместе?

Придумывайте интересные совместные занятия в семье: выходы в город, походы, поездки. Проводите максимум времени вместе. Это позволит развить те доверительные отношения, которые уже у вас сложились. Чем сильнее доверие, тем проще ребенку рассказать о своих чувствах и нюансах.

Говорите с дочкой на тему личных границ. Не все понимают, что это и как распознать нарушение границ. Научите дочь техникам ассертивного поведения: я — высказывание, аргументированный отказ, ненасильственное общение.

Добрый день!

Ваша ситуация — повод обратиться к родителям класса и начать работу совместно с классным руководителем. Скорее всего дети просто не понимают, что их действия наносят вред человеку и даже нарушают его гражданские права. Следует поговорить с родителями детей, которые делают эти фото. Если необходимо, привлекать директора. То, что сейчас происходит в классе, имеет отчетливые черты кибер-травли.

Пусть классный руководитель привлекает социального педагога, школьного психолога. Необходимо объяснить детям разницу между доброй шуткой, когда смешно всем, и травлей: когда человек открыто заявляет, что ему неприятны действия, но дети не останавливаются. Работать необходимо не только с агрессорами и жертвами, но и со свидетелями. Именно они могут изменить ситуацию. Педагогам необходимо убедить класс, что своим участие в этих закрытых группах, своим молчаливым или открытым одобрением этих мемов они только вредят ситуации, и однажды уже с их фотографиями сделают обидный мем. От этого никто не застрахован. Жертвой может стать каждый.

Парадоксальная рекомендация. Предложите классному руководителю провести в классе или в параллели официальный конкурс фото-мемов на определенную тему с интересными призами, классными мероприятиями и т.п. Это направит креативную энергию детей и интерес к цифровому дизайну в мирное и конструктивное русло.

Добрый день!

Видимо под зажатостью имеется в виду застенчивость и замкнутость. Эти качества связаны с темпераментом человека. Если пытаться «убирать» нежелательные с нашей точки зрения черты, можно нанести ребенку вред, подорвать доверие в отношениях, спровоцировать появление комплексов и неуверенности. Никому не нравится, когда ему говорят, что он какой-то не такой и с ним что-то не так. Особенно если эти послания исходят о родителей. Кроме того, невозможно избирательно убрать только «зажатость», необходимо уделить внимание комплексно и другим аспектам формирования личность девочки: самооценки, самоуважения, веры в себя.

Чтобы ребенок стал устойчивым, более уверенным в себе, оставаясь самим собой можно дать следующие рекомендации родителям:

• Давайте дочке шанс проявлять самостоятельность и силу своего характера и возраста, ослабьте контроль. Пусть видит, что она имеет право решать, выбирать, отстаивать свое мнение дома, на этой безопасной территории.
• Не формируйте картину мира, полную опасностей. Тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно.
• Объясните дочке, что ошибки — это нормально. Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны авторитетных взрослых.
• Как можно чаще хвалите дочь. Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны взрослых, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
• Дайте дочери право слова в разговорах с вами, со старшими родственниками, со взрослыми.
• Помогите дочери расширить круг общения. Порекомендуйте интересные кружки, секции, мероприятия.

ВАЖНО. Из всех этих рекомендаций по развитию самостоятельности есть одно строгое исключение и оно касается запроса «чтобы она смогла постоять за себя самостоятельно». Худшее, что может сделать родитель в ситуациях, когда его ребенка обижают — это сказать ему: «Разбирайся сам». Дайте понять своей дочери, что в любой сложной ситуации (если кто-то обижает, оскорбляет, травит) она всегда может обратиться к вам. И вы сможете ей помочь.

Добрый день!

Защитить своего ребенка от нежелательных друзей — естественное стремление каждого родителя. Однако ваш сын вошел в такой уникальный возраст, когда запреты со стороны родителей имеют обратный эффект. Чем больше вы стремитесь запретить сыну с кем-то дружить, тем более эта дружба будет значима для него. Подростку очень важно иметь свою часть авторитета и зоны контроля.

Не запрещайте сыну подружиться с этими парнями, если он этого хочет и за парнями нет следа противоправных действий (наведите справки в тайне от сына). Зачастую агрессивное поведение среди мальчиков этого возраста вызвано пубертатным периодом развития и желанием следовать стереотипам мужественности. Откуда вы знаете, что они обзываются и дерутся? Вам сказали другие родители или сын? Любая информация заслуживает проверки.

Пригласите ребят в гости, познакомьтесь. Общайтесь с ними доброжелательно, как если бы у вас не было предубеждений против них. Часто подростки ведут себя подчеркнуто агрессивно и некрасиво в ответ на негативные ожидания со стороны взрослых в бессознательном стремлении их оправдать. Ярлыки хулиганов на этих мальчишек уже наверняка навесили до вас. Со временем попросите контакты их родителей: очень важно показать сыну, что вы уважаете его выбор и готовы расширить свой круг общения с учетом его пожеланий и интересов.

Обсуждайте с ребенком без упреков, беспокойства и т.п. их дела: что делали, где были? Нравится ли ему проводить с ними время? Называйте их по именам, ни в коем случае не обобщайте «эти», «с этими», «они» и т.п. Компания состоит из разных мальчишек, у каждого есть свои черты, особенности характера, интересы. Обобщая, мы, увы, может воспитать только ксенофобию.

Здравствуйте!

Ответ может показаться неожиданным, но не допустить травли в отношении конкретно вашего ребенка можно только принимая личное родительское участие в делах всего класса. Травля — это проблема коллектива, а не двух детей. Чтобы насилию не подвергался один, необходимо донести идею невозможности агрессии и силовых методов решения проблем до всех сразу. Непростая задача для взрослых, но находящаяся в нашей зоне ответственности.

Работа с вашим собственным ребенком, о чем ниже, поможет ему стать более устойчивым, сформировать отношения доверия и безопасности у вас внутри семьи, но никак не поможет защитить его от роли жертвы.

Жертвой травли может стать кто угодно: физически слабые и физически развитые, неуспевающие по учебе и круглые отличники, имеющие какие-то видимые особенности внешности и первые красавицы школы, отличающиеся по национальности, культуре, стилю одежды, физическим возможностям и те, кто внешне в группе никак не выделяется.

В нашей культуре сформировался крайне устойчивый и губительный стереотип жертвы травли. Считается, что травят замкнутых, физически и психологически слабых, «неудачников», которые частично даже сами виноваты в том, что их травят. «Нет дыма без огня».

Следуя этому стереотипу, родители и задаются вопросом: «как не допустить, чтобы ребенок стал объектом травли?». Ответ у кого-то обязательно находится: детей отдают в спортивные секции, проводят беседы о важности силы, могут упрекать своего ребенка в том, что он недостаточно сильный, недостаточно уверенный в себе. И в итоге расстраиваются, если ребенка все-таки травят, несмотря на все предпринятые усилия.

Если же ребенок перестал быть прямой жертвой и перешел в категорию «свидетелей», взрослые успокаиваются: «Не мой — не моя проблема». Но я хочу сразу предупредить родителей: для ребенка роль свидетеля травли оборачивается столь же тяжелыми последствиями в долгосрочной перспективе, влияя на манеру поведения, стиль общения, самооценку и психологическое состояние.

Вернемся к контексту травли.

Суть заключается в том, что травля возникает только там, где для этого есть условия. Где сложилась среда равнодушия, конкуренции, социального сравнения, попустительства психологического насилия. Где оскорбления, «шутки», подколы и прозвища вообще не рассматриваются, как что-то, на что взрослым следует обратить пристальное внимание. Где взрослые перекладывают ответственность за разрешение ситуаций на самих детей («сами разберутся», «пусть взрослеют») или друг на друга (родители — на педагогов, педагоги — на родителей). Где взрослые оправдывают насилие («он слабый, поэтому его травят» и еще страшнее «ты слабак»), считают травлю нормой («все через это прошли», «это нормально»).

Чтобы не допустить травли в адрес вашего ребенка нужно:

• Искренне интересоваться жизнью класса
• Узнавать у ребенка, как его дела, что он чувствует, за что переживает, что ребята делают вместе, что ребенка радует и расстраивает в отношениях с ребятами
• Принимать искреннее участие в мероприятиях, инициативах педагога, родительского сообщества
• Не оставаться в стороне от любых проблемных ситуаций. Сохранять конструктив во взаимодействии с классным руководителем, другими родителями, никогда не участвовать в травле педагога иди кого-то из родителей, быть примером ребенку
• Не оставлять без внимания ситуации, когда ребенок вдруг пожаловался на то, что кого-то, но не его, начали обижать. Поговорите с ребенком о том, что агрессия недопустима, и о том, как он сам — словами, делами, иногда даже улыбкой и предложением разделить шоколадку, может изменить ситуацию
• В ситуации «чужой» травли все равно поговорите с классным руководителем, попросите провести для класса дополнительные игры на сплочение, тренинги со школьным психологом и т.п. Сценарии можете найти на нашем сайте Каждыйважен.рф, там в бесплатном доступе есть и материалы для классных часов, и для игр, и для разговоров родителя с ребенком
• Развивать в ребенке самостоятельность, умение конструктивно решать конфликты, умение договариваться и не оставаться равнодушным, если кого-то обижают рядом с ним

Только ваша 100% заинтересованность и включенность в то, чтобы в классе создавалась и поддерживалась безопасная среда, может обезопасить вашего ребенка от травли.

Здравствуйте!

Поскольку вопросы сформулированы широко, предположу, что речь идет о ревности старшего ребенка по отношению к младшему.

Детская ревность — это естественная эмоция ребёнка на появление нового члена семьи. Она возникает как ответная реакция на поведение близких людей. Ребенок чувствует, что любовь и внимание, которые раньше полностью принадлежали ему, теперь направляются на кого-то другого.

С детской ревностью не нужно бороться. Борьба всегда предполагает давление, причинение дискомфорта, нотации или упреки в адрес ребенка. Ребенок же нуждается в поддержке, понимании и безусловной любви как никогда раньше. Вашему ребенку и так несладко. Скорее всего, он впервые в жизни столкнулся с таким чувством как ревность, где ему предпочли другого человека. Он не понимает, что происходит, не знает, как «вернуть» вашу любовь, винит в этом себя.

Вам знакомы ревность, острый дефицит внимания со стороны значимого человека или людей? Очень болезненное чувство: я хуже, а кто-то лучше, ведь теперь любят его, а не меня.

Чтобы помочь ребенку справиться со своей ревностью, его нужно поддержать:

• Будьте бережны, примите сам факт того, что ваш ребенок испытывает ревность, а значит он способен любить, дорожить, чувствовать привязанность. Сейчас перед вами формирующаяся личность, которая жила в атмосфере единоличной любви, в определенном графике, режиме занятий, отдыха, прогулок и т.п. А теперь появился кто-то другой, сместивший фокус внимания и любви. Старший ребенок не «обязан» это понимать без ваших объяснений.
• Уделяйте внимание старшему ребенку. Не просто говорите ему, как вы любите его, как благодарны, что он у вас есть, что он рядом с вами, а проводите с ним в время. Выделяйте хотя бы час каждый день, который вы посвятите только ему. Например, это могут быть тихие игры, пока младший ребенок спит, разговоры, чтение книг, прогулка на свежем воздухе.
• Сохраните все или хотя бы часть из привычных ребенку занятий, видов отдыха, форм совместного проведения времени — того, что составляло основу режима дня.
• Сообщайте ему о том, что вы видите, чувствуете его переживания. Не обесценивайте их, не говорите «это ерунда, ничего страшного, все пройдет» и «так надо». Для ребенка в этот момент все очень серьезно, ему страшно и он не знает, что сделать, чтобы вернуть, как было.
• Попросите ребенка стать вашим помощником в заботе о младшем. Скажите старшему, как он важен для вас, как вам необходима его помощь, что без него вам было бы очень-очень плохо. Разница между просьбой о помощи и требованием помочь в том, что если в помощи вам откажут, вы не должны демонстрировать свое неудовольствие. Требовать не нужно.
• Всегда благодарите ребенка за помощь вам, за понимание того, что сейчас вам нелегко. Благодарите, обнимайте, называйте ласковыми именами.

И наконец:

Не пытайтесь откупиться от детской ревности подарками или деньгами. Все, что нужно ребенку — ваше искреннее отношение, терпение, принятие и любовь.

Здравствуйте!

В первую очередь, необходимо сказать ребенку, что в случае, если он столкнулся с травлей в интернете, он всегда, ВСЕГДА, может поделиться этой проблемой с вами. Какой бы ни была причина, в чем бы ни был скандал (фото, переписка, действия) — дайте понять, что вы не будете ни ругать, ни хуже относиться к ребенку. Зачастую в случае шантажа фотографиями страх ребенка перед родительским гневом ставится на первое место. Держите это в голове и покажите, что дом — это безопасная среда, а вы — безопасные для разговора на любую тему люди.

Посмотрите наши материалы на портале Каждыйважен.рф, там много памяток и советов для родителей, чьи дети столкнулись с травлей.

Итак, ваш ребенок рассказал вам об эпизодах кибертравли. Какие советы вы можете ему дать:

1. Во-первых, не стоит отвечать агрессией на агрессию. Это только раззадорит тролля, ведь его единственная цель — вывести на сильные эмоции.
2. Чаще всего лучшая стратегия общения с агрессорами в интернете — заблокировать раз и навсегда, не вступая в диалог.
3. Можно мысленно нарядить интернет-агрессора в глупый, смешной костюм, представить, каким нелепым может быть этот человек в жизни. Зачастую так оно есть. Под маской анонимного агрессора может скрываться слабый, уязвимый человек, который только унижая других в интернете может ощутить себя «сильным».
4. Скажите ребенку, как важно сохранять доказательства травли: скриншоты сообщений, фотографии, видео.
5. В случае повторяющихся эпизодов интернет-агрессии попросите ребенка закрыть свой профиль, добавлять в друзья только знакомых.
6. В случае, если ребенок подвергается запугиванию, вымогательству, угрозам жизни, здоровью особенно важно, чтобы между вами было доверие, и ребенок мог вам об этом рассказать. В таких случаях вы можете пойти в полицию со всеми скриншотами и написать заявление.
7. Необходимо поговорить с ребенком и о том, что не надо оставаться в стороне, если на глазах ребенка в открытом интернет-пространстве унижают другого пользователя. Важно заступиться за жертву, не отвечая агрессией обидчику и не продолжая с ним деструктивный диалог. Или можно написать слова поддержки в личку тому, кого обижают, если пока не хватает уверенности выступить в открытую. Главная трагедия жертвы кибер-травли, как и травли «обычной» — чувство одиночества и беззащитности, когда никто не помогает и не заступается. И на месте этого человека может оказаться кто угодно.
8. Обсудите с ребенком важность техники безопасности в интернете. Корректно и любя донесите до него простые правила: не делиться очень личными фотографиями, не участвовать в пересылке интимных фото; не делиться личными данными (адрес, телефон и т.п.), не вступать в переписку с подозрительными пользователями, ни с кем не делиться очень личной информацией. Личные страницы можно взломать, а тексты переписок разослать всем без разбору пользователям. Так очень личная информация или переписка становилась достоянием общественности. Вины ребенка в этом нет, но ситуация наносит серьезный психологический ущерб.

Здравствуйте!

Всегда оставайтесь на стороне вашего ребенка, что бы ни происходило. Это не значит, что вы закрываете глаза на правду, это значит, что вы высказываете свою поддержку и любовь. Объективность и забота могут идти рядом.

Важно всесторонне разобраться в этой ситуации, потому что могут иметь место разные сценарии:

1. Ребенка действительно обвинили в том, чего он не делал.
2. Ребенок боится признаться вам в том, что сделал.

Необходимо лично поговорить со всеми участниками инцидента, не только с вашим ребенком. Расспросить подробно, что произошло, с чего все началось, были ли свидетели и кто. Скорее всего, понадобится участие классного руководителя или школьного психолога, которые бы выступили в качестве службы примирения и помогли разобраться в деталях и «снять обвинения» с ребенка.

Если вдруг оказалось так, что ребенок действительно совершил ошибку и боится признаться вам, не обвиняйте его и не ругайте. Дайте ему понять, что вы любите и примите его любым. Ошибаться не страшно, куда важнее найти в себе смелость исправить ситуацию.

Здравствуйте!

Безусловно, стоит реагировать с интересом и обеспокоенностью на контент, который потребляет ребенок. Однако, если действовать с позиции запрета, силы, ребенок начнет скрывать, в каких пабликах сидит, с кем общается, чем живет.

Если вы заметили, что ребенок проводит много времени в подобных группах и вы точно уверены в том, что это не единичный эпизод, стоит поближе познакомиться с этой группой. Изучите материалы, почитайте комментарии.

Важно провести границу между суицидальными мыслями и суицидальными намерениями. В обоих случаях вам потребуется поговорить с ребенком, чтобы выяснить реальное положение дел и оценить состояние. Некоторые дети привлекают внимание родителей подобными сообщениями, так что первый шаг в любом варианте — ваше внимание и реакция. Подростки в переходном возрасте могут использовать фразы «вот бы умереть», «не могу больше, лучше бы я умер», «сейчас сдохну, не хочу делать домашку» для выражения целого спектра эмоций: от саркастического восклицания до действительно депрессивных переживаний. Заметив такую фразу в переписке подростка, не нужно хватать ребенка за руку и бежать к врачу. Для начала просто поговорите с ним.

Станьте ближе ребенку, по-дружески попросите его показать вам, что есть в этом паблике, что тут ему нравится, почему он проводит тут время. Интересуйтесь всем без критики, в противном случае ребенок не захочет рассказывать вам о своих интересах. Среди моих знакомых есть пример, когда мама сама смотрела аниме-фильмы, чтобы затем обсудить их с ребенком, который ими увлекается.

Как можно чаще интересуйтесь доверительно, любя, тем, как ребенок себя чувствует, что происходит в школе помимо уроков, домашних заданий и оценок. Может быть как раз сейчас ребенок переживает первую влюбленность и много грустит по этому поводу. Если вы заподозрили у ребенка признаки депрессии, если упала успеваемость, пропало желание ходить в школу и т.п. незамедлительно запишитесь вместе с ним на консультацию к школьному психологу или внешнему специалисту.

Выскажите ребенку свое беспокойство придерживаясь модели «Я- высказывания» и принципов ненасильственного общения. О принципах можно почитать здесь. Сообщите о своих чувствах. «Я очень боюсь этих групп, потому что они мне кажутся посвященными страшным вещам. Я очень тебя люблю и боюсь тебя потерять. Ты всегда-всегда можешь мне довериться. Я всегда на твоей стороне и всегда помогу. Ты не мог бы рассказать мне, что такого интересного в этих сообщениях?».

Станьте для ребенка генератором интересных и радостных событий: семейных приключений, походов, путешествий, игр, встреч. Сделайте все для того, чтобы ребенок максимально много времени проводил в реальной жизни, а не в сети. Если ребенок много сидит в телефоне, значит интернет-реальность насыщеннее этой. Будьте открыты к общению с его друзьями, приглашайте их домой.

И еще одно: не впадайте в панику, не запрещайте ребенку пользоваться компьютером и смартфоном. В этом случае он будет чувствовать себя аутсайдером среди сверстников и все равно найдет доступ к желаемому, но только уже не дома, а в других местах, где вас рядом не будет.

Паблики сомнительного содержания — отличный повод повысить свою цифровую грамотность и цифровую грамотность своего ребенка, обсудить правила безопасности в интернете, задуматься об уровне доверия между вами и обратить внимание на возможные переживания вашего подрастающего человека.

Здравствуйте!

Предлагаю рассмотреть два плана действия в случае, если вы узнали о том, что вашего ребенка систематически обижают или вы уже поняли, что имеете дело с травлей.

ПЛАН А: ПОЗИТИВНЫЙ

Всегда начинайте с этого плана. Он не только способен помочь вашему ребенку, но и снизит риск повторения травли в классе по отношению к другим детям.

1. Поговорите с ребенком. Постарайтесь как можно больше узнать о ситуации. Будьте настойчивы, но в то же время бережны и деликатны. Дайте ребенку понять: что бы ни происходило, вы будете на его стороне.

2. Поговорите с классным руководителем и школьным психологом.

   Очень важно заручиться поддержкой педагогов. Опишите проблему так, как о ней рассказал вам ваш ребенок. Квалифицируйте происходящее как травлю. Сообщите о своей обеспокоенности и о том, что необходимо принять меры. Не обвиняйте и постарайтесь не переходить на эмоции, придерживайтесь фактов. Школа — ваши союзники, а не противники, а педагоги живые люди, на которых чужие эмоции могут действовать точно так же, как и на вас.

3. Совместно с педагогом и психологом составьте план конкретных действий по разрешению ситуации. Посмотрите на методические материалы проекта Каждыйважен.рф — там есть готовые сценарии для классных часов и тренингов. Если есть возможность показать их педагогу, тем самым «облегчив» его поиски, покажите. Не стесняйтесь быть настойчивыми, добиваться от классного руководителя и психолога конкретных действий, гарантий по их выполнению. Дело касается благополучия вашего ребенка.

4. Следите за реализацией запланированного.

Регулярно встречайтесь с классным руководителем и психологом для обсуждения ситуации и возможной корректировки плана.

ПЛАН Б: ЗАПАСНОЙ

Переходите к плану Б только если план А не дает результатов: педагоги бездействуют, отрицают проблему, либо считают, что ваш ребенок «сам виноват». Последовательно выполните следующие шаги. Прежде чем перейти к следующему шагу, убедитесь в отсутствии эффекта от предыдущего. Для реализации этого плана вам потребуются материальные свидетельства — любые доказательства фактов травли и бездействия должностных лиц.

Шаг 0.

Подумайте о том, стоит ли продолжать добиваться правды в этой школе и/или в этом классе. Помните, что травля — это не проблема агрессора и жертвы, это дисфункция класса или всей школы как системы. Возможно, лучшим решением будет перейти в другой класс или сменить школу. Обсудите с ребенком эту возможность. В ряде случаев такое решение бывает оптимальным. Если вы решили остаться, переходите к следующему шагу.

Шаг 1.

На имя директора школы напишите заявление, в нем подробно опишите ситуацию и попросите администрацию принять меры. В Федеральном законе об образовании есть статья об обеспечении безопасной образовательной среды для всех обучающихся. Она обязательна к исполнению всеми образовательными организациями.

Шаг 2.

Если администрация школы никак не реагирует, нет иного выхода, кроме письменного заявления к уполномоченным государственным службам: департамент/региональное министерство образования, Роспотребназор, уполномоченный по правам ребенка региона.

Шаг 3.

Если никто не помогает, ситуация не развивается или усугубляется, можно привлечь внимание общественности и СМИ через социальные сети, позвонить в редакции изданий, радио или телеканалов; обратиться в региональные НКО, которые занимаются похожими проблемами.

Шаг 4.

В самом крайнем случае, если предыдущие шаги не дали результата, можно подать иск в суд, но прежде следует проконсультироваться с адвокатом. Мы очень надеемся, что вам не придется пройти шаги плана Б. Но если такое все же случилось, не превращайте ситуацию в свою личную войну. Помните, что все, что вы делаете, должно быть в интересах ребенка.

Здравствуйте!

Важный экспертный комментарий перед началом чтения: рекомендовано обратиться за консультацией к школьному психологу!

Давайте разбираться. Вы пишите, что ваша дочь учится в классе, где прекрасные ребята. Однако они позволяют себе замечания и колкости в ее адрес, слова по поводу ее внешности. Давайте представим, что вы находитесь в таком коллективе и окружающие позволяют себе колкости и замечания в ваш адрес. Критикуют или комментируют, высказываются о вашей внешности. Например: «Что-то ты сегодня выглядишь не очень», «Ты поправилась?», «Ты думаешь, тебе идет это платье?» и так далее.

Прислушайтесь к себе. Достаточно ли прекрасно ваше окружение? Приятно ли, безопасно ли находится рядом с ними? Оцените ваш уровень стресса от подобных замечаний, например, от 0 до 10. Где 0 — мне все равно, 10 — мне обидно и неприятно слушать неуместные замечания о своей внешности. А ведь у нас, взрослых людей, уже есть свой жизненный опыт, уровень достижений, самооценки. Для девочки-подростка, для которой на данном этапе мнение одноклассников куда более весомо, чем мнение близких родственников, это серьезный удар.

Вывод № 1. Поговорите с классным руководителем об атмосфере в классе. Попросите провести с детьми занятия, тренинги с участием школьного психолога, выработать правила класса, чтобы атмосфера в нем улучшилась и дети понимали, что уместно, и что нет говорить другому человеку.

Примите переживания своей дочери. Когда мы говорим «да брось, это не страшно» и «глупости какие, не надумывай», мы обесцениваем эмоции человека. В подростковом периоде это практически синоним отвержения. В некоторых ситуациях такое нивелирование проблемы может привести к недоверию и даже чувству стыда: «я плохая, потому что чувствую обиду», «я наверное ненормальная, если это причиняет мне боль».

Переживающий стресс подросток нуждается в вашей поддержке всецело.

Вывод № 2. Скажите вашей дочери, что вы понимаете ее и ее реакция на колкости и замечания о внешности абсолютно нормальна. Что вы будете очень признательны ей, если она поделится своими переживаниями и эмоциями с вами. В миллионный раз скажите ей, что любите ее, что она красавица и станет еще краше. И что вы всегда рядом.

И последнее. «Как помочь ребенку не реагировать на замечания, а выпрямить грудь вперед и быть уверенной в себе».

В первую очередь, реакция на замечания, колкости в виде неприятных переживаний в подростковом (и не только) возрасте — это нормально. Стресс, гнев, обида — это сигналы, сообщающие нам о том, что наши границы нарушены, что люди позволяют себе то, чего позволять не должны. Другое дело, как научиться этими эмоциональными реакциями управлять. У нас недавно был большой онлайн-лекторий про проживание эмоций, можно пересмотреть.

Развивайте вместе с дочерью навыки ассертивного поведения, в этом ей поможет и регулярная работа с психологом. Развивайте чувство юмора, умение гасить агрессию в других людях. Давайте ей больше свободы, чтобы как можно чаще она сама могла принимать решения и делать выбор. Это способствует росту и укреплению самооценки. Ну и по поводу «выпрямить грудь»: предложите дочери занятия бальными танцами, и красивая осанка сформируется и останется на всю жизнь (из опыта автора). А вместе с ней и здоровая самооценка, и умение себя держать.

Здравствуйте!

Поскольку вопросы сформулированы широко, предположу, что речь идет о ревности старшего ребенка по отношению к младшему.

Детская ревность — это естественная эмоция ребёнка на появление нового члена семьи. Она возникает как ответная реакция на поведение близких людей. Ребенок чувствует, что любовь и внимание, которые раньше полностью принадлежали ему, теперь направляются на кого-то другого.

С детской ревностью не нужно бороться. Борьба всегда предполагает давление, причинение дискомфорта, нотации или упреки в адрес ребенка. Ребенок же нуждается в поддержке, понимании и безусловной любви как никогда раньше. Вашему ребенку и так несладко. Скорее всего, он впервые в жизни столкнулся с таким чувством как ревность, где ему предпочли другого человека. Он не понимает, что происходит, не знает, как «вернуть» вашу любовь, винит в этом себя.

Вам знакомы ревность, острый дефицит внимания со стороны значимого человека или людей? Очень болезненное чувство: я хуже, а кто-то лучше, ведь теперь любят его, а не меня.

Чтобы помочь ребенку справиться со своей ревностью, его нужно поддержать:

• Будьте бережны, примите сам факт того, что ваш ребенок испытывает ревность, а значит он способен любить, дорожить, чувствовать привязанность. Сейчас перед вами формирующаяся личность, которая жила в атмосфере единоличной любви, в определенном графике, режиме занятий, отдыха, прогулок и т.п. А теперь появился кто-то другой, сместивший фокус внимания и любви. Старший ребенок не «обязан» это понимать без ваших объяснений.
• Уделяйте внимание старшему ребенку. Не просто говорите ему, как вы любите его, как благодарны, что он у вас есть, что он рядом с вами, а проводите с ним в время. Выделяйте хотя бы час каждый день, который вы посвятите только ему. Например, это могут быть тихие игры, пока младший ребенок спит, разговоры, чтение книг, прогулка на свежем воздухе.
• Сохраните все или хотя бы часть из привычных ребенку занятий, видов отдыха, форм совместного проведения времени — того, что составляло основу режима дня.
• Сообщайте ему о том, что вы видите, чувствуете его переживания. Не обесценивайте их, не говорите «это ерунда, ничего страшного, все пройдет» и «так надо». Для ребенка в этот момент все очень серьезно, ему страшно и он не знает, что сделать, чтобы вернуть, как было.
• Попросите ребенка стать вашим помощником в заботе о младшем. Скажите старшему, как он важен для вас, как вам необходима его помощь, что без него вам было бы очень-очень плохо. Разница между просьбой о помощи и требованием помочь в том, что если в помощи вам откажут, вы не должны демонстрировать свое неудовольствие. Требовать не нужно.
• Всегда благодарите ребенка за помощь вам, за понимание того, что сейчас вам нелегко. Благодарите, обнимайте, называйте ласковыми именами.

И наконец:

Не пытайтесь откупиться от детской ревности подарками или деньгами. Все, что нужно ребенку — ваше искреннее отношение, терпение, принятие и любовь.

Здравствуйте!

К сожалению, дети, подвергающиеся травле, очень-очень редко решаются рассказать об этом родителям. Однако не нужно ждать признания ребенка, чтобы понять, что он нуждается в вашей помощи. Следующие признаки во внешности и поведении ребенка станут сигналами того, что он стал объектом травли.

• если ребенок приходит домой с синяками, ссадинами, в порванной одежде и не может дать этому внятного объяснения
• если вы слышите от ребенка или от других людей о том, что его неоднократно обижают, высмеивают, у него есть обидное прозвище
• если у ребенка регулярно отбирают деньги, книги или личные вещи, портят или прячут их
• если ребенок никогда не принимает участия в совместных играх, или оказывается последним, кого пригласили в игру или команду
• если у ребенка нет постоянных друзей, он рассказывает о том, что чувствует себя одиноко или некомфортно в классе
• если вы наблюдаете сами или вам рассказывают, что ребенок старается держаться поближе к взрослым вместо того, чтобы общаться с со сверстниками
• если ребенок боится отвечать у доски перед классом
• если ребенок ищет поводы, чтобы не идти школу
• если у ребенка резко снизилась успеваемость
• если у ребенка появились физические признаки стресса, такие, как потеря аппетита, сложности засыпания, ночные кошмары, головные боли и пр.

Каждый из этих признаков и даже несколько их в совокупности не обязательно говорят о том, что ребенок стал жертвой травли. Но это явные сигналы психологического дискомфорта или неблагополучия и в любом случае они требуют вашего внимания. Старайтесь замечать состояние ребенка, интересоваться его причинами, чтобы поддержать ребенка, когда ему нужна ваша помощь.

Говорить о травле будет непросто вам обоим. Но это первое и самое важное, что нужно сделать.

• Оставайтесь на стороне ребенка
• Не преуменьшайте проблему. Не бывает «просто» обзывательств и «просто» глупых шуток.
• Не ищите причин травли в ребенке — их никогда нет, жертвой может стать абсолютно любой человек.
• Сохраняйте спокойствие, ваши эмоции — для ребенка показатель, что происходящее выходит из под контроля.
• Предлагайте помощь, не оставляйте ребенка один на один с проблемой. Предложите вместе найти пути решения.
• Если ребенок прямо сейчас не готов с вами говорить — не давите. Просто скажите, что вы всегда рядом, и если что — открыты к диалогу.

Здравствуйте!

Конфликты между детьми в семье — распространенная проблема. Это не страшно, это не делает вас плохой семьей или плохими родителями.

Показывайте детям собственный положительный пример ненасильственного, корректного общения как с каждым ребенком, так и с супругом / супругой. Если отец позволяет себе угрожать физическим наказанием, обзывает детей или супругу, между детьми никогда не будет дружных отношений, основанных на любви и уважении. Тоже самое произойдет, если мама позволяет себе кричать на детей, угрожать, давать грубые характеристики. В семье, где все относятся к друг другу с любовью, желают спокойной ночи и доброго утра, целуются на прощание и при встречах вечером, уровень агрессии в целом ниже. Начните внедрять такие правила в вашей семье и постепенно отношения между детьми наладятся.

Не назначайте виновников ссор и драк, даже если понятно, кто зачинщик. Делайте замечания сразу всем, при этом не впадая в сильные эмоции, говорите строго, четко и по делу. Чтобы добиться большего эффекта, каждому сыну дайте конкретное указание. Лучше работает не формулировка «чего НЕ делать», а формулировка «что СДЕЛАТЬ». То есть вместо фразы «Не шуметь!» важно сказать: «Саша, ты не мог бы говорить тише?» «Игорь, я хотела бы, чтобы ты использовал только культурные слова» и «Слава, пожалуйста, говори спокойным голосом».

После наведения порядка разведите детей по разным комнатам / углам. Введите правила общения и неукоснительно следите за их соблюдением, а в случаях нарушения не наказывайте, а используйте «последствия». Последствие — это сокращение ранее полученных привилегий. Например, совместной игры. Так со временем дети начинают ценить время, проведенное вместе, и будут внимательнее относится к правилам.

Узнайте интересы каждого мальчика, расспросите, чем бы им хотелось заниматься. Скорее всего, это будут разные хобби: спорт, музыка, геология, книги. Когда дети заняты каждый своим увлечением, совместное время кажется им форматом отдыха. Отдых же портить не хочется.

Организуйте все игрушки по принципу «Васино», «Ванино», «Петино» и «Общее». В нашей культуре закрепилось в качестве нормы установка «все общее, надо делится». Однако каждому ребенку важно иметь свое, то, что другие дети не могут взять без спроса. Такая стратегия мотивирует детей к сотрудничеству, учит договариваться, уважительно относится к чужим вещам.

Парадоксальная рекомендация: присоединитесь к детям, а лучше организуйте какую-нибудь шумную игру (в индейцев, в пришельцев и т.п.), где можно безопасно подраться (подушками, стрелять из водяных пистолетов), побегать друг за другом. Легализуйте на время игры хулиганство и сами примите в нем участие. Заранее введите правила. Например, запрещены оскорбления, удары по лицу, щекотка. После того, как все наиграются и устанут, посмотрите вместе интересный фильм или мультик под что-нибудь вкусное.

С одной стороны, детские ссоры и даже драки в семье являются проявлением нормы. Так дети отвоевывают свой кусок пространства, право решать что-то в своей жизни, контролировать процесс, время и внимание родителей. С другой стороны, нельзя оставлять такие проявления без внимания и ждать, пока дети разберутся самостоятельно. Не разберутся, ведь они еще только учатся общаться и вести себя в сложных и конфликтных ситуациях.

Здравствуйте!

Поскольку запрос сформулирован не как вопрос, а как тема, позволю себе поделится правилами ненасильственного общения. Напомню, что насилие бывает не только физическим, а многие проявления психологического насилия вообще оцениваются многими, как норма. Также данные правила обязательно для соблюдения каждым членом семьи, и даже ребенком. Но в первую очередь они адресованы родителям, ведь именно вы являетесь образцами для детей, ролевыми моделями взаимоотношений, которые дети затем перенесут в свой опыт и свои семьи. Итак:

1. Оскорбления, обидная критика, угрозы недопустимы
2. Исключаем оценочные суждения («ты плохой»), требования и обвинения
3. Делимся чувствами, проговариваем чувства, присваиваем свои чувства без обвинения других. О правилах проживания и проговаривания чувств в онлайн-лекции.
4. Если мы в чем то нуждается, мы просим (не требуем), говорим «пожалуйста» и «спасибо». Как друг другу, так и ребенку.
5. Не только говорим, но и слушаем. У ребенка тоже есть право быть услышанным.
6. Слышим самих себя, сопереживаем себе. Тот человек, который невнимателен, не бережен к самому себе, не может быть таким и по отношению к другим.

Нашу большую статью про ненасильственное общение и стратегии с примерами можно почитать тут.

Здравствуйте!

Вопрос следует переформулировать следующим образом: «Как научить правильно реагировать на буллинг? Или что можно сделать, если ребенка травят?». В этом случае посмотрите материалы проекта «Каждый важен», они в открытом доступе.

Самая правильная реакция на травлю — рассказать об этом родителям, классному руководителю, попросить о помощи зная, что эта помощь обязательно придет.

Сама формулировка «не реагировать» уже очень опасна. Нельзя не реагировать, когда вас унижают, бьют и нарушают ваше личное пространство. Отмахиваться от проблемы — значит обесценивать чувства ребенка. К сожалению, это калечащая подростка стратегия, которая разрушает его эмоциональную сферу, самооценку, самоуважение.

Сильные подавленные эмоции (а в ситуации травли это гнев, злость, обида, беспомощность, непонимание, стыд, вина за происходящее с ним, которую дети часто сами на себя возлагают не без помощи взрослых) — это прямой путь к депрессии, неврозам, алкоголизму, наркомании суицидальному поведению. Поэтому важно свои эмоции признавать, проживать и корректно выражать. Подробно узнать о том, как и зачем проживать эмоции можно из видеолекции.

Для того, чтобы ребенок научился реагировать на агрессию с позиции уверенного в себе человека, мог конструктивно выходить из конфликтных и эмоционально непростых ситуаций необходимо постепенно развивать у ребенка коммуникативную компетентность, навыки ассертивного поведения, но на это потребуется время, которого в ситуации травли нет. Но начать все равно необходимо, для этого дома:

• создайте среду, в которой уважается каждое мнение
• вместе обсуждайте разные варианты, учитесь спорить
• развивайте самостоятельность ребенка, предоставляя ему право выбора и свою зону ответственности
• проговаривайте эмоции, подавайте пример ненасильственной коммуникации (не «сделай, потому что я так сказала», а «мне бы хотелось, чтобы ты сделал...потому что для меня это важно, и вот почему...»)

Отсутствие реакции на систематические оскорбления, психологическое насилие у жертвы травли или свидетелей — это тяжелейшее последствие буллинга, проявление посттравматического стрессового расстройства. Человек уже не понимает, что хорошо, что плохо, не способен сопереживать, теряет способность испытывать и положительные эмоции, не доверяет себе, близким, всему миру. «Мир враждебен. Я — изгой, никому не нужен. Я хуже всех, я неудачник. Я просто хочу, чтобы это прекратилось» — вот примерно такие мысли вертятся в голове у жертвы травли.

Чтобы этого не произошло, реагировать необходимо! Сразу же идти к взрослым, становиться на защиту себя или жертвы, не поддерживать травлю своим равнодушием, никогда в ней не участвовать.

Здравствуйте!

Нежелание идти ребенка в школу мы зачастую склонны объяснить как лень. Я очень рада и благодарна вам, что вы задаетесь правильным вопросом: не как заставить ребенка идти в школу, а как помочь ему начать утро. Спасибо за эту позицию!

Для начала нужно исключить проблемы в коллективе или с учителями. Вы пишите, что особых проблем в коллективе нет. А какие есть? Не было ли ситуаций, когда ребенок намекает вам или открыто жалуется, демонстрирует другие признаки неблагополучия наряду с нежеланием ходить в школу, но вы считаете, что это мелочи? Поговорите с ребенком, расспросите, как у него дела в школе помимо уроков и оценок. С кем он дружит, что его интересует, что сейчас носят в школу и что слушают одноклассники.

Школа — это пространство для развития ребенка, а не только для получения знаний. Социализация важна не меньше, чем уроки.

Причиной нежелания ходить в школу могут быть проблемы со здоровьем или эмоциональным состоянием на фоне гормональных изменений или усталости. Многие подростки элементарно не высыпаются, проявляют признаки депрессии, повышенной утомляемости. Поддержите своего подрастающего человека — вы не можете «залезть» ему в голову, но можете организовать удобное рабочее место, разнообразное питание, активный отдых, полноценный сон или обратиться к психологу.

Положа руку на сердце, абсолютное большинство детей не очень любят ходить в школу. Давайте будем честны с собой: мы тоже не испытывали радость все 5 или даже 6 дней в неделю. Не давите на ребенка: говорите ему, что понимаете его, можете даже искренне пожалеть его, обнять. В подростковом возрасте (предположу, что речь идет о подростке) учебная деятельность не является ведущей. В этом возрасте дети начинают переживать и грустить, «ранятся» об этот мир ежеминутно: влюбляются без взаимности, разочаровываются, чувствуют неуверенность в себе, своей внешности, способностях, начинают стесняться отвечать у доски, болезненно переживают неудачи, ищут свое место в обществе и в мире.

Если попытаться насильственно внедрять позитивные утренние практики в стиле дневников, йоги, благодарностей или зарядки, реакцией ребенка может стать агрессия. Ваши добрые слова, объятия и честный разговор помогут самооценке куда лучше.

Хорошим стимулом для ребенка научиться любить учебу, работу и себя может стать ваш личный пример. Дети регулярно слышат от нас: «Опять на работу» , «Снова понедельник, какой ужас», «Когда ж ты, пятница?». Добавьте к этому утреннюю раздражительность: на себя, на супруга, на детей, на мебель и надоедливый телевизор. Так ребенок с детства усваивает, что люди ежедневно «тянут лямку», а работа существует не для радости самореализации, а для зарабатывания денег. И зачем же тогда учиться? Чтобы потом страдать?

Здравствуйте!

Понимаю вашу проблему и ситуацию: игра в «горячую картошку» между родителями и школой существует не первый год. Наличие конкретных положений и формальных позиций «кто кому и что должен» не должно вас останавливать от того, чтобы помогать детям в ситуациях травли. В случае трагического исхода любые взрослые кусают локти от своего бездействия. Вы уже интересуетесь этой проблемой, а значит эмоционально вовлечены в нее, за что вам большое спасибо.

Формальный ответ: нет, вы не обязаны знать (и не можете, так как это тайна частной жизни), что происходит в переписках у детей. Практический ответ: вам стоит знать, что в вашем классе проблема — атмосфера, которая позволяет одному ребенку травить другого, а свидетелям ничего вам не рассказывать.

Травля — это не проблема двух людей, это всегда болезнь коллектива. Работать нужно со всеми, очень много — со свидетелями.

Постарайтесь создать в классе такую среду, в которой в принципе места травле не будет. Ни травли в школьных кабинетах, ни травли в социальных сетях. Если вы осведомлены о том, что в классе происходит травля учеников в чатах, начинайте действовать. Собирайте родителей, проводите совместную работу по урегулированию ситуации. Проводите встречи с детьми, обсуждайте с ними вопросы кибербезопасности. Предложите школьному психологу провести для детей тренинги по профилактике травли и кибертравли. Обсудите с ними такие темы как:

• ценность личности и каждого человека
• позицию «жертвой может стать каждый»
• самооценку и самоуважение
• решение конфликтов

Не бойтесь задавать прямые вопросы: почему мы не заступаемся, когда при нас кого-то травят? что бы испытали вы, если бы такое написали вам? какие слова можно сказать человеку, который в беде?

Приглашаю вас на программу повышения квалификации «Каждый важен»: интерактивные методы профилактики травли", которая с сентября будет проводится дистанционно. Обучение на ней бесплатное и по итогу выдается сертификат о повышении квалификации на 36 часов. Пока же можно скачать на сайте бесплатные методические материалы: сценарии для классных часов или игр, например.

Здравствуйте!

Отзывы к фотографиям оскорбительные или критические, но без оскорблений? Это важно для выбора дальнейшей стратегии помощи ребенку. Критика — это то, что можно исправить за короткий промежуток времени. «Горизонт на фото завален», «не видно ничего, фокус кривой», «красный с коричневым не сочетаются» — это критика, пусть и непрошенная, и грубая.

Все, что касается внешности (ее мы исправить не можем), — это оскорбления и насмешки.

Если отзывы именно критические, поговорите с ребенком о том, как конструктивно реагировать. Да, никто не любит слышать критические замечания в свой адрес, но иногда мы сталкиваемся с ними. Поговорите с ребенком о конструктивной критике, которая помогает развиваться и расти. И о деструктивной критике — непрошенной, исходящей от людей, чье мнение не является ценным для нас, но тем не менее может ранить, демотивировать, расстроить. Как выглядят эти плохие отзывы? Они от значимых людей или нет? Самому ребенку нравятся фотографии? А вам?

Скажите ребенку о том, что вам нравится в этих фотографиях и будьте конкретны. «Тут все замечательно!» сейчас не поможет, дети прекрасно чувствуют, когда от них эмоционально отмахиваются вместе конкретной поддержки.

Поговорите с ребенком и о том, что в интернете людям бывает проще обидеть других из-за обстановки анонимности и безнаказанности. Что эти люди часто просто стремятся привлечь внимание и не понимают последствий своего агрессивного поведения.

Если отзывы оскорбительные, то сохраните скриншоты и начинайте действовать. Если комментарии сильно задевают ребенка, научитесь вместе закрывать страничку от комментариев (лайки ставить можно, а вот комментарии оставлять — нет).

Неочевидный совет, но ваш ребенок не блогер и не СМИ: все, что ему не нравится, может смело удалять, а авторов банить. Нет смысла учиться работать с негативом и обратной связью.

Если ситуация повторяется, это повод обратиться к классному руководителю и начать совместную работу. Дети не всегда понимают, какой вред наносят их слова и действия. Опять же, работает мнимая безнаказанность социальной сети.

Пусть классный руководитель привлекает социального педагога, школьного психолога.

Также следует поговорить с родителями детей, которые оставили эти комментарии. Придерживайтесь фактов, постарайтесь не переходить на эмоции. Сегодня их дети агрессоры, а завтра жертвы, у вас есть общая проблема — среда.

Работать необходимо не только с агрессорами и вашим ребенком, но и со свидетелями, ведь эти обидные комментарии видели и другие дети, и могли заступиться за него. Но не заступились. Почему? Значит, в классе нет ценности ненасильственного общения, есть страх тоже стать жертвой, нет понимания, как можно помочь жертве.

Именно взрослые — педагоги и родители — должны донести до детей, что молчанием они только вредят ситуации. От этого никто не застрахован, жертвой в коллективе, который открыт к агрессии, может стать каждый.

Здравствуйте!

Во-первых, на самом деле хорошо, что вы об этом знаете. Если компания «друзей», то ребенок мог бы и не рассказать вам, что происходит. Если он сделал это сам, значит в семье есть доверительные отношения и безопасная среда, это уже большой плюс. Это поможет вам разобраться в ситуации.

И все-таки необходимо начать с себя и подумать: почему мой ребенок терпит эти унижения? почему не разрывает отношения? почему все еще называет этих ребят друзьями?

Такое некритичное поведение может свидетельствовать о том, что не выстроены личные границы, не хватает внимания (боится потерять внимание друзей), не развито умение говорить «нет».

Проанализируйте следующие моменты:

• достаточно ли свободы в принятии решений вы даете вашему ребенку?
• создаете ли вы условия для развития самостоятельности?
• практикуются ли в вашей семье разговоры по душам? Реагируете ли вы с готовностью на просьбы вашего ребенка помочь вам? Благодарите ли его за помощь вам? Есть ли у него право на отказ? Вы чаще ругаете или хвалите?

Чем ребенок самостоятельнее, чем доверительнее отношения с родителями, тем более уверенным в себе он растет, тем больше чувствует и уважает свои границы и никогда не позволит унижать себя или сближаться с людьми, которые унижают его.

Вернемся к тому, как вы узнали о ситуации.

Вариант 1. Если вы узнали сами, сделали выводы на основе его поведения, слов других родителей

Очень часто бывает, что «коммуникативные практики», принятые в молодежных компаниях, кажутся взрослым недопустимыми. Иногда фразы в стиле «хей, лохи!» и «ну вы и уроды, пацаны» — это, увы, просто экспрессия мальчишеских компаний.

Спокойно, доверительно и с любовью поговорите с ребенком. Расспросите его о том, чем ему нравится эта компания и эти ребята. Все ли ребята позволяют себе грубое отношение? Как на это реагируют остальные? Со всеми в компании общаются одинаково? Кто считается лидером? Чем ребятам всем вместе нравится заниматься? Не давите и не запрещайте с кем-либо дружить. Наоборот, покажите, что это его выбор, а вы просто переживаете.

Вариант 2. Если ребенок рассказал вам сам, но при этом все равно считает их друзьями

Спокойно обсудите в кругу семьи, кто такой настоящий друг. Что настоящие друзья делают, а чего не сделают никогда. Обсудите, что именно ребенок находит в этой компании, почему ему важно с ними дружить. Расскажите о том, что дружба — это всегда движение с двух сторон. Если мы вкладываем силы и эмоции, а другие люди нет — это уже не дружба. Еще можете сказать, что не все друзья, к сожалению, оказываются настоящими.

Если тебе разонравилось с кем-то дружить, это нормально. Такое случается со всеми. Люди встречаются и расходятся, мы учимся на ошибках и должны беречь свою собственную жизнь и действительно ценные для нас отношения, которые приносят радость. Новые друзья еще обязательно появятся.

Если эта ситуация происходит в классе, тогда необходимо подключать классного руководителя. Подробно о том, что делать, если ребенка травят в школе, можно почитать в других ответах этой серии.

Здравствуйте!

В этом возрасте дети находятся в стадии активного освоения границ допустимого, пробуют на вкус свою «взрослость», реакцию окружающих, свою и чужие зоны комфорта.

Хочу вас успокоить: скорее всего, с вами все в порядке, и с ребенком тоже. Более того, он не хочет серьезно вас обидеть, и даже если говорит и всем своим поведением показывает, что родители для него больше не авторитет, их поддержка и любовь все так же для него важны.

Какого рода эта «колкость в высказываниях»? Это грубость, обидные слова? Задумайтесь, что заставляет ребенка так агрессивно высказываться. Возможно, ему не хватает внимания и именно так он его привлекает. Или так разговаривает кто-то из взрослых, кто ему нравится. В каких ситуациях ребенок проявляет агрессию? Как на это реагируете вы и другие члены семьи: так же колко? мягко? вообще игнорируете?

Ребенок до начала младшего подросткового возраста серьезно открыт взрослым, слышит родителей и их мнение является для него определяющим. Попробуйте использовать это время.

Вводите правила, делайте замечания, спокойно говорите, что можно, что нельзя, что допустимо, а что нет. Используйте «я — высказывания» и говорите о своих чувствах:

— Сеня, я чувствую себя очень грустно, когда слышу от тебя такие слова. Мне становится обидно. Мне бы очень хотелось, чтобы ты выразил свое мнение иначе. Так я смогу лучше его услышать и понять.

Почитать о правилах и примерах такой ненасильственной коммуникации можно в этой статье.

Вводите санкции за «оскорбления» — не наказания, а последствия, то есть лишение ранее выделенных привилегий.

Начиная разговор с ребенком, сохраняйте открытый и свободный тон: «Я бы хотел (а) обсудить с тобой...». Дальше нужно объяснить, чем именно вас не устраивает поведение ребёнка и спросить о мотивах действий.

Самое главное — слушать, не оценивая сказанное. Также никогда не сравнивайте ребенка с детьми ваших родственников, знакомых, коллег, других детей, не ставьте их в пример. Поверьте: тот факт, что вы в молодости так не выражались, и Саша из третьего подъезда тоже так не говорит, совершенно ничего не значит для ребенка. Он хочет быть личностью, на которую обращают внимание.

Если ребенок отказывается обсуждать проблему, нужно пояснить, почему для вас это важно. Говорите с ним о личных чувствах, которые вызывают его слова. О том, что колкости и оскорбления в итоге не позволяют услышать и понять его — ребенка — желания и потребности. О том, что каждое наше действие имеет последствия, а слова — это тоже действия.

Добрый день!

1. Поговорите с ребенком. Постарайтесь как можно больше узнать о ситуации. Будьте настойчивы, но в то же время бережны, деликатны. Дайте ребенку понять: что бы ни происходило, вы будете на его стороне. Не ищите причин происходящего в самом ребенке. Поверьте, он ни в чем не виноват и не всегда может влиять на ситуацию. Вопросы наподобие «может быть, ты сама сделала что-то не так?» совершенно неуместны. Ваша поддержка и принятие — ключевой ресурс для ребенка в этой сложной ситуации. Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь контролировать свои эмоции, насколько это возможно. Если ребенок увидит, что вы подавлены, унижены или впадаете в агрессию, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства — «закроется» вместо того, чтобы открыться. Не преуменьшайте проблему. Вам может показаться, что ребенок излишне драматизирует. Но, если он чувствует, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, именно это является его реальностью. Субъективное восприятие ребенком ситуации гораздо важнее вашего или чьего-то еще. Не пытайтесь успокоить его словами: «ничего страшного», «нужно немножко потерпеть», «это просто шутка». Важно не перегнуть палку в своем желании узнать, что происходит в школе. Не будьте слишком настойчивы в своих расспросах, не упрекайте ребенка в том, что он что-то скрывает от вас. Позвольте дочери быть настолько откровенной, насколько она готова. Когда будет установлен контакт и дочь поймет, что ее окружает безопасная среда, она расскажет о ситуации. Предложите помощь. Всеми способами дайте дочери понять, что вы готовы помочь, вы на одной стороне. «Оставьте дверь открытой». Если ребенок сейчас не готов разговаривать о случившемся, дайте ему понять, что понимаете, как непросто говорить о таких вещах и что у него есть вы — взрослый, который все видит, понимает и готов выслушать и помочь в любую минуту. В другой раз ему легче будет заговорить.
2. Поговорите с классным руководителем и школьным психологом. Очень важно заручиться поддержкой педагогов. Опишите проблему, как о ней рассказал вам ваш ребенок. Квалифицируйте происходящее как травлю и буллинг. Сообщите о своей обеспокоенности и о том, что необходимо принять меры. Придерживайтесь фактов, постарайтесь не переходить на эмоции и не угрожать. Педагоги — ваши союзники в решении проблемы, они проявляют куда больше такта из желания помочь, чем из страха перед администрацией.
3. Совместно с педагогом и психологом составьте план конкретных действий по разрешению ситуации. Не стесняйтесь быть настойчивыми, добиваться от классного руководителя и психолога конкретных действий.
4. Следите за реализацией запланированного. Регулярно встречайтесь с классным руководителем и психологом для обсуждения ситуации и возможной корректировки плана.

Здравствуйте!

Если ваш ребенок-подросток подвергается унижениям со стороны друга, необходимо проанализировать поведение именно вашего ребенка, не окружающих. Мы ни в коем случае не ищем причину или оправдания унижениям. Мы пытаемся понять: какую свою потребность ребенок продолжает закрывать общением с этим человеком. Друг авторитетный? С ним интересно? Он слушает? Он просто популярный ребенок, с которым страшно ссориться?

Искренне и заинтересованно поговорите с ребенком, без осуждения узнайте, что такого хорошего в этом друге.

Чем ребенок самостоятельнее, чем доверительнее отношения с родителями, тем более уверенным в себе он растет, тем больше чувствует и уважает свои границы и никогда не позволит унижать себе или сближаться с людьми, которые унижают его. По мере развития самостоятельности растет и самооценка, а вот «простота» и «доверчивость» стремятся вниз.

Подумайте об атмосфере в своей семье:

• достаточно ли свободы в принятии решений вы даете вашему ребенку?
• создаете ли вы условия для развития самостоятельности
• практикуются ли в вашей семье разговоры по душам? Реагируете ли вы с готовностью на просьбы вашего ребенка помочь вам? Благодарите ли его за помощь вам? Есть ли у него право на отказ? Вы чаще ругаете или хвалите?

Обсудите с ребенком, кто такой настоящий друг. Не в формате нравоучений, а живой дискуссии. Достаньте бумагу, выпишите на нее качества друзей: верность, честность, умение рассмешить, умение поддержать. На другую половинку выпишете качества людей, которые неприятны в общении, например: опаздывает, нарушает обещания, дерется, грубо разговаривает.

Рассмотрите обе части листа. Поверьте, ребенок в состоянии и самостоятельно сделать вывод. Более того, личный вывод будет более ценным, чем навязанный или проистекающий из запрета.

Поговорите о том, что дружба — это всегда общий вклад ресурсов. Когда ты кладешь в воображаемую коробочку много, а другой человек мало, дружбы не получится. Терять друзей неприятно, это правда, но нужно ценить себя и свой вклад, и тогда человек, который готов ответить взаимностью, найдется.

Здравствуйте!

Во-первых давайте сразу договоримся, что невозможно повлиять на эту проблему, осуждая, контролируя, ругая и читая нотации. Такое поведение родителей вызывает только сопротивление.

Играя в компьютерные игры, ребенок может попробовать себя в самых разных ролях: мастера, героя, строителя, создателя цивилизаций, отважного воина. В компьютерных играх есть своя польза, и это тоже нужно учитывать. Они учат мыслить логически, запоминать большие объемы информации, развивают мелкую моторику, образное и пространственное мышление и даже способствуют интересу к иностранным языкам.

Не стоит воспринимать их как зло, так вы сможете открыть путь к диалогу с ребенком. Для начала изучите игры, в которые он играет. Проявите живой интерес: про что это? а почему нравится? а как сделать так, чтобы бегать быстрее, а дом строился выше? где найти ресурсы?

В такой «понимающей» атмосфере будет проще установить ограничения.

Скажите о том, что понимаете, как игры важны для ребенка, почему они ему интересны. Скажите и о том, что игры — это привилегия, приятное времяпрепровождение, которое мы получаем за выполнение тех или иных обязанностей. Договоритесь о том, сколько часов в день и при соблюдении каких условий ребенок может играть. Не назначьте это время, а именно договоритесь: выработанные вместе правила выполняются с куда большим рвением.

Соблюдайте правила с обеих сторон. Если они нарушаются одним из участников, должны появиться санкции. Если сегодня вы решили, что ребенку нужно срочно забрать сестру из сада, и потому он останется без игр, то придется вернуть пропущенное время на завтра. Если же он решил, что можно поиграть, не убравшись в комнате, то на завтра без игр уже останется он. Договор нерушим. Можете найти пример таких договоров в компьютерной игре — ассоциация будет очень понятна.

Введите в ежедневное расписание ребенка и семьи прогулки. Если не гуляете вы, почему должен гулять он? Есть ли у ребенка друзья во дворе? Есть ли возможность и интерес записаться в спортивную секцию? Планируйте совместные выходы в город, ищите новые парки, территории, можете даже придумать квест: например, найти на трех улицах 10 красных вывесок.

Относительно чтения художественной литературы все сложно. Во-первых, любовь к книгам прививается с раннего детства, во-вторых, далеко не все любят читать. В третьих: вы читаете? читают ли остальные члены семьи? А если нет, то почему должен читать ребенок? Если ответ «я уже все прочитал в школе, мне больше не надо», то поверьте: а) для ребенка он не очевидный б) получается, что ценность чтения отсутствует... необходимость — это не аргумент, важно показать именно ценность книги.

Предложите ребенку почитать фантастику, интересные книги нон-фикшн, например, про те же самые игры: как они создаются, кем, на каких языках программирования? А были ли классные игры, которые созданы на основе книг? Точно были: «Ведьмак», «Метро 2033», серия «Сталкер», «Властелин колец».

Предложите в качестве альтернативы аудиокниги. Поколение наших детей уже в большой степени отказывается от чтения толстых томов, зато аудиокниги и полезные подкасты — то, что может понравится вашему ребенку. Для привлечения внимания к сюжету книги из школьной программы найдите экранизацию, визуальный образ и любимые актеры могут помочь пробудить интерес.